Le désir dans le couple : Comment entretenir et raviver l’intimité ?
Vous aussi vous vous dites que le désir dans le couple doit être passionnel et fusionnel ? Qu’on devrait avoir envie de dévorer notre partenaire juste en le regardant dans les yeux ? Et finalement, vous vous rendez compte que le désir diminue et disparaît. Et apparemment, c’est pareil chez vos amis autour de vous. Pourtant, loin de disparaître, le désir se transforme et se nourrit différemment. Beaucoup se demandent pourquoi le désir baisse alors que l’amour est toujours présent et cherchent les solutions miracles pour raviver le désir dans le couple. Cet article explore les raisons naturelles de cette variation de la libido et propose des solutions pratiques pour surmonter la différence de désir dans le couple et maintenir une relation épanouie.
Comment entretenir le désir dans un couple ?
Le désir dans un couple est une dynamique à cultiver qui n’est pas acquise de manière indéfinie. S’attendre à ce que le désir soit toujours au top quoi qu’il arrive est un peu idéaliste. Beaucoup de paramètres entrent en compte, mais il est possible de le maintenir à un niveau satisfaisant ou en tout cas de gérer les variations du désir sexuel. En réalité, comprendre le fonctionnement du désir, exprimer ses envies, être à l’écoute de son partenaire et respecter le rythme de chacun permettent d’avoir une base solide sur laquelle le désir peut s’épanouir jour après jour.
Pourquoi le désir dans le couple fluctue après quelques années ?
Au début d’une relation, le désir parait particulièrement intense et spontané. On réfléchit peu et on passe facilement à l’action. C’est dû à la nouveauté, l’excitation des premières découvertes et la libération de dopamine, l’hormone du plaisir. Mais à mesure que la relation se stabilise, cette excitation peut réduire petit à petit. Cela ne signifie pas une perte de désir, mais voyez-le plutôt comme une transformation de l’intimité, plus profonde et réfléchie. Une opportunité de créer ensemble une sexualité qui vous ressemble.
Le désir : spontané ou réactif ?
« En y repensant, c’est vrai que je fais moins le premier pas. Je suis moins souvent à l’initiative de nos rapports sexuels. Pourtant, on passe un bon moment, mais parfois, je dois donner l’impression que je n’en ai pas envie.
Alors que si ! »
Désir réactif ou désir spontané : quel type de désir vous ressemble le plus ?
« Le désir spontané se développe lorsqu’un élément sexuel interne entre en scène, j’ai nommé : l’excitation sexuelle psychique. Celle-ci peut être déclenchée par l’intimité émotionnelle que l’on ressent (je me sens paisible, à l’aise dans ma relation, en sécurité émotionnellement parlant), par des stimuli sexuels internes (fantasmes, pensées sexuelles…), par le souvenir d’un rapport sexuel satisfaisant ou d’un moment d’intimité émotionnelle ou physique plaisant, même sans qu’il soit sexuel…
Le désir est dit réactif lorsqu’il ne provient pas uniquement d’une excitation intérieure ou d’une intimité émotionnelle, mais qu’il a besoin de stimulations externes qui font appel à l’un de nos cinq sens (par exemple : un croisement de regard, la proposition d’un rapport, une caresse, une odeur, un film…). En plus de stimulations spécifiques, le contexte a également toute son importance pour susciter le désir : est-ce que je me sens bien ? Suis-je dans des conditions qui me conviennent pour laisse mon désir s’exprimer ? »
Retrouvez cette définition dans Sexplorer le désir de Diane Deswarte.
On peut comprendre ici que chacun a un désir qui fonctionne différemment, ce qui crée parfois des incompréhensions dans les couples. D’ailleurs, tout au long de notre vie, notre type de désir fluctue lui aussi selon ce qu’on vit.
Connaître la différence entre désir spontané et réactif permet de lever la pression sur soi-même et son partenaire.
Le désir est renforcé lorsque les incitateurs (ou accélérateurs), comme l’attraction du partenaire et la stimulation érotique, un environnement sécurisant, sont présents, tandis que les suppresseurs (ou freins) tels que stress, fatigue ou pensées négatives diminuent. L’équilibre entre ces deux éléments est essentiel pour maintenir la libido active.
Comment raviver le désir dans un couple ?
Lorsqu’on constate une absence de désir dans le couple, on a tendance à baisser les bras, essayer des choses qui ne fonctionnent pas sur la durée, et puis finalement s’y habituer, rationaliser et trouver ça normal. Et certains vivent très bien cette situation et c’est ok. Mais pour d’autres, une part d’eux-mêmes n’est pas nourrie. Croire qu’une fois disparu, il ne pourra pas revenir est une erreur. C’est juste que le désir est comme un muscle. Moins on l’entraine, plus la machine est difficile à relancer. Grâce à une communication ouverte et une attention particulière aux besoins émotionnels et physiques de chacun, vous pouvez maintenir ou relancer le désir dans votre couple.
Pourquoi je n’ai plus de libido et comment la retrouver ?
« Je sens bien que notre libido est en berne. Je pense que je ne fais pas ce qu’il faut pour lui donner du plaisir. C’est forcément ça ! Sinon, on ferait l’amour plus souvent… »
Il est normal que la libido fluctue avec le temps. Si vous vous demandez « Pourquoi je n’ai plus de libido ? » ou « Comment retrouver le désir dans un couple ? » les raisons sont multiples : le stress, les changements hormonaux, les responsabilités quotidiennes, ou encore des problèmes relationnels. D’ailleurs, il y a souvent un amalgame qui est fait entre la libido et le désir sexuel. Sachez que si vous avez une baisse de libido, vous pourrez le ressentir dans différents domaines de votre vie. La sexualité en fait partie, on parlera alors de baisse de désir sexuel. Pour retrouver votre désir sexuel, il est ainsi important de comprendre son fonctionnement et ce qui le fait varier.
Libido et désir : quelle différence ?
La libido est une énergie vitale globale qui englobe nos désirs, nos envies et nos pulsions de vie, y compris mais sans s’y limiter à la sexualité. Elle influence notre enthousiasme, notre créativité et notre connexion aux plaisirs de la vie en général.
Le désir sexuel, en revanche, est spécifiquement l’envie d’avoir des rapports sexuels. Il peut fluctuer indépendamment de la libido. On peut ressentir une baisse de désir sexuel sans diminution de libido, ou inversement.
Comprendre la fluctuation du désir : le modèle du double contrôle
Le modèle du double contrôle de la motivation sexuelle nous aide à comprendre pourquoi le désir fluctue dans le couple. Selon ce modèle, le désir dépend de l’interaction entre des incitateurs (accélérateurs) et des suppresseurs (freins) :
Il s’agit d’un équilibre entre accélérateurs et freins. Vous comprendrez que, même avec de bonnes intentions, des efforts pour booster la libido avec de la nouvelle lingerie et de nouvelles positions, ne fonctionnent qu’à condition que les freins ne prennent pas trop de place. Il est alors important de prendre soin des freins, autant que des accélérateurs. Chaque personne est unique avec ses incitateurs et ses suppresseurs. Se connaître soi-même et communiquer avec son partenaire sur ces aspects sont essentiels pour entretenir et raviver le désir dans le couple. Ça permet de comprendre que parfois le désir baisse, et que ce n’est pas un signe de problème dans le couple.
Oser parler du désir
« Je lui ai déjà dit la dernière fois qu’on a fait l’amour ! Je voulais faire des préliminaires mais on n’était pas sur la même longueur d’onde, on s’est disputés à ce sujet et ça a cassé l’ambiance. C’est dommage parce que moi, j’aime ça ! Je voulais juste exprimer mon envie. »
La communication est l’un des piliers pour maintenir et réveiller le désir sexuel dans le couple. Quand elle n’est pas évitée, elle peut être maladroite. Bien souvent, on va se dire les choses dans l’instant, dans l’action, sans prendre le temps. Ou bien au contraire, on va éviter le sujet par peur du jugement ou du rejet. Pourtant, l’ouverture et la bienveillance dans la communication sont essentielles pour faire vivre le désir. Parler de ce qui plaît, ce que l’on souhaite explorer, ou de ce qui bloque, permet de lever des inhibitions et d’aller vers une sexualité épanouie. Vous pouvez prévoir des moments d’échange, vous intéresser à des outils comme la Communication Non Violente pour exprimer vos ressentis, vos besoins et co-créer. Et non, votre partenaire ne peut pas deviner ce qui vous plaît ou vous freine si vous n’en parlez pas !
L’éducation sexuelle et la déconstruction des tabous
« Enfant, j’ai appris que la masturbation était sale. J’ai commencé à explorer mon corps très tard et le rapport à mon corps et celui de mes partenaires n’a pas été simple au début. »
Dans l’article « Du désir au plaisir : quel chemin », Joëlle Gourier explique qu’une des difficultés à l’émergence du désir sexuel, chez la femme, est le poids d’un système qui dévalorise et critique la pulsion sexuelle féminine. Avec la communication, l’éducation à la sexualité est primordiale pour lever les freins inconscients au désir. Beaucoup de personnes grandissent avec des croyances limitantes sur la sexualité qui créent des blocages une fois en couple. En parler ouvertement, accepter que la sexualité est un apprentissage et non une performance, permet de libérer le désir dans le couple des injonctions qui l’étouffent.
Les langages de l’amour et leur impact sur le désir dans le couple
« Oui, je reçois souvent des cadeaux. Par contre, quand je lui demande un service, j’ai l’impression de lui demander de soulever des montagnes ! À choisir, je préfèrerais avoir un peu d’aide et diminuer ma charge mentale ! »
Gary Chapman, dans Les langages de l’amour, explique que chacun exprime et reçoit l’amour différemment, que ce soit par les paroles valorisantes, les cadeaux, le service rendu, le contact physique ou les moments de qualité partagés. Ce principe est particulièrement pertinent pour le désir dans le couple. Si votre partenaire ne se sent pas pleinement aimé dans son propre langage, cela peut affecter son désir. Par exemple, si sa manière de recevoir l’amour se fait par des contacts physiques (proximité, étreintes…), mais qu’ils sont estimés insuffisants ou inexistants, le désir peut diminuer. Et même si vous faites des compliments sincères : ça lui fait plaisir, mais ça ne remplit pas sa jauge comme le ferait le toucher. Il est donc crucial de comprendre et de nourrir les besoins affectifs propres à votre partenaire pour garder une connexion émotionnelle, moteur essentiel du désir.
Comprendre les langages sexuels pour nourrir le désir
« Je sens bien qu’on n’a pas les mêmes envies. Moi j’aime quand c’est un peu… sauvage. Mais souvent le rythme au lit est très lent et dans la tendresse. C’est sympa, mais des fois, j’ai besoin que ça secoue un peu ! »
Les cinq langages sexuels sont essentiels pour comprendre comment chacun vit l’intimité. Les cinq langages sexuels diffèrent selon les auteurs — on parlera aussi de langages érotiques ou d’Erotypes — ils influencent la manière dont nous exprimons et recevons le désir. En identifiant votre propre langage sexuel et celui de votre partenaire, vous pouvez créer une dynamique plus harmonieuse, où le désir est nourri de manière mutuellement respectueuse. Connaître votre langage sexuel et celui de votre partenaire permet finalement de créer un langage commun, renforçant ainsi une intimité unique et un désir partagé.
Langage sexuel dit "Primal"
Une sexualité instinctive et intense, axée sur le contact physique brut, les étreintes passionnées et une approche directe du plaisir.
Langage sexuel dit "Caméléon"
Une sexualité fluide et adaptable qui permet de naviguer entre différentes approches selon l’envie, le moment et le partenaire.
Langage sexuel dit "Sensuel"
Une approche douce et immersive où les sensations, les caresses et la connexion émotionnelle jouent un rôle central dans l’éveil du désir.
Langage sexuel dit "Transgressif"
Une exploration des limites et des interdits, intégrant des jeux de pouvoir, des sensations contrastées et une dimension provocatrice du plaisir.
Langage sexuel dit "Sacré"
Une sexualité spirituelle et profonde, basée sur la connexion à l’autre, la lenteur, la pleine conscience et l’harmonie entre le corps et l’esprit.
L’équilibre entre sécurité et excitation
« On est dans une certaine routine. Et ça me plait cette routine… même si les séries Netflix tous les soirs, je sais que ce n’est pas ce qu’il y a de mieux pour le sexe ! C’est vrai qu’au début, on était moins collés et quand on se voyait, c’était le feu ! »
Dans le couple, la relation amoureuse oscille entre deux besoins fondamentaux : la sécurité et l’exploration. Trop de sécurité peut éteindre le désir dans le couple, tandis qu’une certaine instabilité peut rendre la relation insécure. Margot Fried-Fritzola va plus loin en expliquant que le désir naît dans l’espace entre soi et l’autre. Cultiver l’altérité dans le couple, garder des moments à soi, nourrir des passions individuelles, permet de maintenir une forme de mystère, essentielle pour alimenter le désir.
Prendre soin de son propre désir : la responsabilité du plaisir
« Quand j’ai envie de jouir, eh bien, je prends mon plaisir en main ! Mon partenaire n’a pas la pression de devoir me donner un orgasme à chaque rapport. Notre sexualité est un vrai partage sans objectif de performance ! »
Pour entretenir un désir sain et durable dans une relation, il est essentiel de commencer par prendre soin de son propre désir. Dans. Je jouis comme je suis, Émily Nagoski souligne l’importance de prendre la responsabilité de son propre plaisir. Le désir ne se limite pas à la relation avec l’autre, mais commence par une connexion intime et respectueuse avec soi-même. Cela implique d’écouter ses besoins, ses limites et ses envies, et de se donner la permission de les vivre pleinement. Nourrir son désir personnel passe aussi par un véritable travail de self-care, comme je l’explique dans mon article Prendre soin de soi au quotidien. En prenant le temps de s’occuper de son désir et d’en prendre soin, on renforce également la connexion émotionnelle avec son partenaire. Un désir personnellement nourri et affirmé réduit les frustrations, crée un socle solide pour une sexualité saine et épanouie. C’est normal, le désir dans le couple n’est pas un état figé, il est dynamique et évolutif. L’entretenir est un processus conscient, qui nécessite de l’attention, de la communication et une volonté de nourrir l’intimité à chaque étape de la relation. Ce n’est pas un feu à rallumer coûte que coûte, mais une énergie de vie à cultiver en respectant ses variations naturelles. En comprenant ces mécanismes et en étant attentif aux besoins de chacun, vous pouvez créer un espace propice où le désir peut s’épanouir de manière sereine et durable. Vous cherchez comment gérer la différence de désir dans le couple ?
Prenez rendez-vous dès aujourd’hui chez votre coach et sexologue à Thionville pour un entretien confidentiel et bienveillant et gérer la différence de libido dans votre couple. Votre désir, votre plaisir et votre relation méritent d’être nourris.
📚 Pour aller plus loin
Si ce sujet vous intéresse, voici quelques lectures que je vous recommande chaudement🔥 :
- L’intelligence intime de Margot Fried-Fritzola
- Je jouis donc je suis d’Emily Nagoski
- Sexplorer le désir de Diane Deswarte
- Les langages de l’amour de Gary Chapman
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